Buat para Muslim, Alto ucapin 'met menjalankan ibadah puasa

Hi Guyz!

Sekarang teh udah bulan Ramadhan, tho?

Yooo, bagi yang muslim, Alto ucapin selamat berjuang.

Pas aku katakan "Selamat berjuang" ke sahabatku, Jasmine, yang adalah seorang Muslim, entah kenapa aku nggak tahu, tapi aku langsung dicubit pipinya! Katanya pipiku sekarang tambah empuk dibandingkan bulan lalu! Kenapa, ya?

Yaaah, mungkin karena aku nggak bisa traktir dia lagi, yah? Well, biasanya tiap istirahat pertama, aku selalu traktir dia, soalnya dia itu nggak pernah sarapan, beda ama aku yang selalu mementingkan kesehatan (Bah!)

Kayak orang Islam, orang Khatolik juga ada Puasanya, am I right? Tapi menurutku sieh, di Khatolik nggak ada istilah puasa. Why? yo, 'tak kira sih, di agama Khatolik cuman ada Pantang doang. Buktinya? Aku boleh makan tuh, pas hari puasa. Cuman, Alto nggak boleh jajan, nggak boleh minum manis, nggak boleh marah, nggak boleh makan daging. Harus makan sayur, berkata sopan/baik, dll

Kedengarannya enak ya, jadi orang Khatolik daripada jadi orang Islam? Ohooo, nggak juga. Why? Gini, menurut pemikiranku, kalo orang Khatolik boleh makan pas hari puasa, sedangkan orang Islam harus puasa setengah hari, nggak boleh makan/minum sedikitpun. Nah.... tapi orang Islam, pas hari puasa, selalu diselametin, "Selamat merayakan ibadah puasa." Lantas orang Khatolik? Tiap kami puasa, nggak pernah diselametin tuh! entah yang salah siapa. Tapi aku tetep bangga jadi orang khatolik. Soalnya 'kan kalo orang khatolik 'kan, sering tuh ada yang namanya penampakan Bunda Maria, atau keajaiban lainnya, seperti Patung Bunda Maria yang menangis darah di Korea, dan lain-lain deh pokoknya!

Tapi kok Alto lahir di Indonesia, ya? Padahal Indonesia 'kan negara orang Islam. Pelit. Pengennya lahir di Lourdes. Wehehehe... Tapi Aku tetep bangga jadi orang Indonesia. Soalnya, Candi Borrobudur PERNAH jadi 7 keajaiban dunia (dulunya). Sekarang, Pulau Komodo AKAN jadi 7 keajaiban alam di dunia. Yang lainnya 'kan enggak tuh. Emang keren Indonesia itu. Beda banget ama orang luar negeri.

Tapi Alto pingin lahir di Jepang (?????) Biar Pinter gitu loh (Lahir dimana aja, Alto tetep hebat)

Well, tapi di Jepang ngeri ah! Coba, aku pernah baca, Bunuh Diri adalah salah satu KEBUDAYAAN di Jepang!!! Percaya nggak, ada anak SD yang bunuh diri karena cuman nilai ulangannya 6!!!! Aku pernah dapet enam, biasa aja tuh, meskipun dalem hati sakit juga sih.

Jaman dulu juga, pas World War II, cuman karena HAMPIR KALAH aja langsung membom dirinya sendiri! Padahal pada nyatanya mereka masih punya kesempatan! (Walaupun ujung-ujungnya kalah juga sih) Ngeri, ah!

Memang keren jadi warga Indonesia!

Eh, eh, EHK?!?! Kok ujung-ujungnya jadi gini sih?! Tadi 'kan aku bicarain tentang Ibadah Puasa, kok jadi gini?!

Yang penting, Selamat menunaikan Ibadah Puasa bagi yang menjalankannya! Tetap semangat, ya! Jangan Menyerah!

Oh ya! Tambahan lagi! Ini postku yang ke-100 lho! Huwah! Congratulations for myself (?????) Udah 2 tahun aku menjalankan blog ini, akhirnya post ke-100 juga!!!!! Horay! Alto memang Hebat!

KISS (Keep It Simple Solution)

Banyak orang yang menggunakan cara yang Repot, Susah, Mumetdan yang pastisangatmahal. Tapi, did you know, adacara yang lebih Simple, and so pastilebihMurah! Berikut 3 kasus yang diberikanolehDetektif Alto ^^:


Kasus Kotak Sabun Kosong
Sebuah pabrik raksasa yang memproduksi sabun mengalami sebuahBeberapa Konsumen mengeluhkan kotak sabun yang sama sekali tidak ada isinya. Pabrik tersebut tidak meminta bantuan Detektif Alto. Dia meminta bantuan Detektif yang diotaknya cuman ada kekayaan. Menurut penelitian Detektif tersebut, pabrik raksasa tersebut harus membuat semacam sinar-X sehingga semua kotak yang kosong terlihat di layar sinar-X tersebut. Tentu saja ini tidak membutuhkan biaya dan tenaga yang tidak sedikit.
Sedangkan pabrik sabun lain yang memiliki masalah serupa, meminta bantuan Detektif Alto. Detektif Alto ini memiliki cara yang tidak biasa. Dia hanya menyarankan agar pemilik Pabrik sabun tersebut membeli sebuah kipas angin yang sangat murah dan diletakkan di bagian pengepakan untukdikirimkan ke distributor. Alhasil, semua kotak sabun kosong akan terlempar ke luar.


Kasus BallPoint.
Beberapa Astronaut NASA dikirim ke bulan (habis ke mana lagi)
Di Bulan, mereka ditugaskan untuk menuliskan kejadian-kejadian serta pengalaman di Bulan. Namun para Astronaut mengeluh karena tinta pulpen tidak mau Jalan karena gaya gravitasi bulan sangat, sangat kecil, sehingga tintanya nggak mau turun. Lagi-lagi, orang-orang ini nggak mau minta bantuan Detektif Alto. Sehingga mereka memanggil seorang Professor untuk menangani masalah ini. Dan ini Professor menciptakan sebuah BallPoint yang Super Duper Canggih, yang bisa menurunkan Tinta meskipun di gaya gravitasi negatif sekalipun.
Sedangkan Astronot lain, yang punya masalah sama, meminta bantuan Detektif Alto. Dan apa dipecahkan Detektif Alto...? Detektif Alto menyuruh mereka menggunakan Pensil!

Kasus Lift
Sebuah Mall mengalami kesulitan. Banyak pengunjung yang mengeluh karena lift ini terlalu lama dan mereka type orang yang enggak suka menunggu. Pemilik Mall memanggil 3 Detektif, yaitu Valdo, Alto dan Yeru. Valdo mengatakan kalau harus menambah Lift, yang berarti membuat Pemilik Mall Bangkrut. Lain lagi sama Yeru, dia menyuruh menambah kecepatan Lift, yang sama aja bikin kantong kosong. Lain lagi sama Alto. Alto menyuruh agar pintu Lift diganti sama cermin, sehingga para pengunjung bisa memandang wajah mereka dan bisa berdandan sebelum memasuki lift. Detektif Alto memang hebat!

Nah, udah jelas 'kan? Meskipun waktu susah banget, bikin kantong kosong, tapi masih ada
Simple Solution! So? KISS!!!

Aku, Hitler, Pilot, Pastor, dan Ranselku

Karena aku disebut sebagai anak teladan (Wuiiiih! Ngarep!^^), aku diberi ticket jalan-jalan ke Jerman. Aku ke Jerman pas Jamannya Adolf Hitler (namanya juga cerita -.-)

Suatu hari, aku, Hitler, dan seorang Pastor yang menemaniku ke Jerman naik sebuah pesawat. Ditengah perjalanan, tiba-tiba Pilot panik. "Gawat! Gawat!" Aku nggak mengerti karena dua hal. Pertama, memang boleh menaiki pesawat kalau pilotnya nggak ngendarain? Yang kedua, kok Pilot Jerman bisa bahasa Indonesia? Indonesia memang hebat...

"Hey, what's happen, friend?" tanyaku. Kata si Pilot, "Gawat! Sebentar lagi Pesawat ini aan jatuh, dan kita hanya memiliki 3 buah parasut!" Saat itu aku tersadar, kalau kami ada berempat, yaitu aku, pastor, pilot dan Hitler.

"Saya harus melaporkan kejadian ini ke atasan saya, jadi saya ambil sebuah parasut." Segera si Pilot mengambil sebuah tas berisi Parasut dan langsung terjun bebas.

Lalu si Hitler berteriak, "Saya masih memiliki tugas memusnahkan bangsa Yahudi, jadi saya akan segera menyelamatkan diri!" Langsung saja si Hitler mengambil sebuah tas dan langsung terjun bebas.

Nah...... sekarang tinggal aku sama Pastor

Dengan sedih, si Pastor berkata, "Nak, aku sudah puas menjalani hidupku. {Huks Huks} Sedangkan kau {Segrak Segruk} masih harus... menjalani hidupmu yang masih panjang... {Hiks} Segeralah engkau menyelamatkan diri! Semoga Tuhan menyertaimu, Nak!''

Melihat si Pastor menangis, aku tertawa termehek-mehek... eh salah... terbahak-bahak dan menjawab dengan enteng, "Pastor...Pastor... Tenang... Kita masih punya 2 Parasut kok... Soalnya tas yang diambil sama si Pak Hitler tuh ransel saya... >.^"

Kentut Sehat

Saking sukanya aku sama Bahasa Inggris, Aku nekat berlibur ke Inggris. Dasar orang hebat, sesampainya aku disana, aku dijemput sama Ratu Elizabeth, Ratu Inggris itu tuh! Maklum, selain karena aku hebat, Ratu Elizabeth sadar bahwa Indonesia merupakan Partner Bisnis yang Potensial (?), sehingga beliau menyambutku secara kebesaran.

Dari Bandara, sudah disediakan kereta kerajaan yang ditarik tujuh ekor kuda putih yang cantik, yang akan membawaku ku Istana Buckingham (Dimana itu?)

Setelah upacara penyambutan, Ratu Elizabeth menyilakan aku untuk naik ke Kereta Kerajaan. Begitu kami berdua di dalam kereta. Di tengah perjalanan, tanpa ditemani penerjemah, aku mendengarkan semua penjelasan Sri Ratu tentang gedung dan taman yang kami lewati sepanjang perjalanan. Lucky, Sri Ratu bisa sedikit bahasa Indonesia lo! Indonesia memang hebat! (Namanya juga khayalan...)

Tiba-tiba, di dekat Taman Hyde Park, salah seekor kuda kereta kerajaan kentut(memangnya kuda bisa kentut?). BROOOOOT!!! Keerrrraaassss sekali. Dan BBUUUAAAAUUUU sekali! Sri Ratu agak malu, dan dengan tersipu-sipu, beliau bilang, "Alto Hebat, maaf ya..."

Aku ngangguk dan menjawab dengan 3 bahasa, "Oh... It's Okay, Your Highness. Kentut itu sehat. Wong tadinya yang saya kira kentut itu kuda."

Cerita Si Alto

Saat itu aku pergi ke sebuah bar.Naik mobil jeep ( keren'kan ?). Aku memesan segelas Bir. Belum selesai kuminum birnya, aku melihat keluar. Jeepku udah ga Ada!!! Dicuri!!! Langsung kucabut pistolku ( Yang penting ada pistol lah!) dan kutembakkan ke atas sambil teriak " SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JEEP GUA !!!!???? " Ga ada yang jawab. Aku langsung meletakkan pistolku sambil teriak (lagi) " OKE DEH! GUA PESAN SEGELAS BIR LAGI. KALO SAMPE BIRKU HABIS JEEP GUA KAGAK KEMBALI JUGA, GUA AKAN LAKUIN APA YANG PERNAH GUA LAKUKAN DI DAGO !!! " . Setelah aku teriak begitu, aku pesen segelas bir lagi. Setelah aku ngehabisin eta bir, aku langsung liat keluar. Eh, Jeepku balik lagi ke tempat semula. Saat aku naik ke Jeepku, aku inget belum bayar birku tadi. Saat aku mo bayar, si tukang birnya nanya
Tukang Bir : " Emangnya apa yang ente lakuen di Dago? "
Alto : " Maksud lu waktu Jeep gua kagak kembali ? "
Si tukang bir menganggukkan kepalanya.
Alto : " Ya , gua pulang. Jalan Kaki"
~~~ End ~~~