Nabi Yunus di perut ikan

Miki yang baru pulang dari sekolah Minggu langsung menemui ibunya dan mengadu bahwa pembinanya hanya memberi nilai "5" pada gambar yang sudah susah payah ia kerjakan.

Si ibu penasaran dan meminta Miki untuk menunjukkan gambar itu. Ketika ibu melihat gambar yang ditunjukkan, ia heran karena gambar itu hanyalah gambar sepasang bola mata dengan latar belakang seluruhnya warna hitam. Ibu bertanya, "Memangnya apa sih yang kamu gambar?"

Dengan polos Miki menjawab, "Nabi Yunus yang sedang berada dalam perut ikan, Bu."

Seorang biarawati pergi menemui dokter.

"Dokter, entah mengapa, akhir-akhir ini, saya terus menerus cegukan. Bisakah anda menyembuhkan saya, dok?"

Beberapa menit kemudian, dia berlari keluar, menjerit, menangis dan menabrak seseorang yang sedang berjalan menuju ruang Dokter. 

Orang tersebut masuk ke dalam dan langsung bertanya, 

"Dok, apa yang terjadi dengan biarawati itu?"

Dokter menjawab, "Oh, saya mengatakan kepadanya kalau dia hamil."

Orang itu terkejut! Lalu berkata, "Biarawati itu hamil?! That's Impossible!"

"Tidak, kok :)" sahut dokter, 

"Itulah cara saya menyembuhkan cegukannya..."

Hari Minggu

Pada suatu Minggu pagi, si Yohanes dan teman-temannya memancing.
Tetapi sampai siang tidak satu ikan pun mereka peroleh, sampai
akhirnya mereka bertemu seekor kura-kura dan inilah obrolan mereka,

Yohanes: "Hai, kura-kura. Kenapa sih, dari pagi sampai siang begini ikan-ikan tidak ada yang keluar?

Kura-kura: "Sori ya... soalnya kalau hari Minggu mereka semua pergi ke Gereja. Apa kalian tidak pergi?"

Ular Berbisa

Seekor anak ular bertanya kepada induknya, "Bu, apakah kita termasuk
bangsa ular berbisa?"

Induknya menjawab, "Tidak, Nak, kita bukan termasuk bangsa ular
berbisa."

"Syukurlah, Bu. Lidah saya habis tergigit sendiri."

I won't to die!!!!

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata, "Saya tidak mau mati, Dokter".

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata, "Ada apa? Coba ceritakan masalahmu!"

Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, kalau saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!"

Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak setiap kali ia menyentuh anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata "Lihat, Dokter ... saya sekarat...! >3<"

Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, "Itu cuma jari kamu yang patah."

Kalau Bill Gates jadi MenRisTek Indonesia

Guys, tau Bill Gates nggak? Dia itu pencipta Microsoft...

Apa yang akan terjadi jika Bill Gates menjadi Menteri Riset dan Teknologi Indonesia?

1. Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di Pekan Olahraga Nasional
2. Setiap warga negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tersebut tercantum dalam KTP
3. Akan dibuat UU baru yang berbunyi "Setiap komputer dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat”
4. Pada saat pemilu, para pemilih cukup memilih ke situs pemilu tanpa perlu datang langsung ke tempat pemungutan suara.
5. Kantor Microsoft di dekat Seattle dipindahkan ke dekat Sentul
6. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail

Keluar semua!!!

Si Joni yang sedang lapar memasuki restoran Padang yang memang
terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam, dia disambut oleh
pelayan restoran.

Pelayan: Selamat siang, Pak. Ada yang bisa dibantu?
Joni: Ikan, ada?
Pelayan: Ada, Pak!
Joni: Ayam, ada?
Pelayan: Ada, Pak!
Joni: Kambing, ada?
Pelayan: Ada, Pak!
Joni: Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!
Pelayan: ....!!!????....

Jatuh? GEDUBRAK!

Suatu hari, di sebuah rumah di tepian kota, terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

 Cucu: Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga!

Kakek: Lalu kenapa?

Cucu: Anehnya, orang itu tidak meninggal!

Kakek: Ah, itu sih biasa!

Cucu: Lho, kok...? (Dengan penuh heran, si cucu menatap wajah kakeknya)

Kakek: Waktu Kakek masih muda dulu, Kakek pernah jatuh dari lantai enam, lho!

Cucu: Waooooo! \('0')/

Kakek: Hanya jari manis kakek yang keseleo! Yang lain patah semua...

Makanan Kuda

Seorang mahasiswa yang terkenal sombong akan menyelesaikan
pendidikannya dan diharuskan mengikuti kegiatan KKN (Kuliah Kerja
Nyata) yang terletak di sebuah daerah pelosok yang jauh dari kota.

Dalam perjalanan dengan bus penumpang umum menuju desa tujuannya,
mahasiswa itu duduk berdekatan dengan seorang petani yang memangku
sebakul jagung.

"Bu, jagung sebakul saja kok dipangku seperti itu. Kenapa tidak
ditaruh di lantai saja?" kata pemuda kota ini.

"Ini makanan pokok kami yang paling berharga, Nak," jawab ibu petani
itu.

"Makanan berharga? Huh, kalau di kota, jagung hanya untuk makanan
kuda, Bu," ujarnya dengan nada sombong. Ibu petani itu hanya diam saja
sambil berpikir dalam hati betapa sombongnya anak muda ini

Saat bis mulai memasuki jalan menurun yang berkelok-kelok, pemuda
tersebut mulai terserang pusing dan mual sampai akhirnya ia
muntah-muntah. Rupanya pagi hari itu dia sempat sarapan bubur sayur
campur jagung yang kini keluar semua.

"Supirrrrrr, berhentiiiii! Nih ada kuda lagi muntah-muntah di samping
saya!" teriak ibu petani.

Sepuluh dibagi dua

Guru: Berapa hasil 10 dibagi 2?

Murid: 8
Guru: Lho, kok bisa?
Murid: Kalau ibu punya sepuluh apel, lalu dua apel ibu bagikan ke teman ibu, hasilnya delapan kan?
Guru: ????

Nonton lagi, yuk!

Seorang ayah mengajak anak lelakinya yang berusia 4 tahun menonton langsung sebuah pertandingan sepak bola. Nah, itu adalah pertama kalinya si anak menonton bola.


Sampai di tempat, pertandingannya ditunda beberapa waktu. Jadi sambil menunggu pertandingan dimulai, mereka menghabiskan waktu dengan mengobrol dan membeli apa pun yang ditawarkan oleh para pedagang. It's just like roti, minuman kaleng, permen, Popcorn, es krim, kacang goreng, kue boboho alias bakpao, kue cokelat, dan hot dog.


Setahun kemudian, si ayah bertanya kepada si anak, "Kamu mau nonton pertandingan sepakbola lagi?"


Si anak berpikir serius sekali dan akhirnya berkata, "Tidak mau, Pa. Dedek masih kenyang kok!"

Ujung-ujungnya, ya mengamen

Untuk memperingati Hari Kasih Sayang, seorang musisi ingin menunjukkan kasihnya kepada para pengamen jalanan yang setiap hari berkeliling jalan dan rumah-rumah tanpa mengenal lelah walaupun cuaca panas ataupun hujan. Sesaat kemudian, dia bertemu dengan seorang pengamen yang kira-kira usianya sudah di atas 50 tahun. Muncullah rasa penasaran terhadap kegigihan bapak pengamen itu sehingga ia mulai menginterogasinya.

"Pak, sejak kapan Bapak mengamen dan penghasilan Bapak seharinya kira-kira berapa?" tanya sang musisi.

"Sejak usia 30 tahun, Dik. Yah, lumayan. Paling sedikit Rp 50.000," jawab Bapak pengamen. "Anak saya ada 4 orang, pertama di UI, kedua di ITB, ketiga di UGM, dan yang terakhir di UNDIP," lanjutnya.

"Hebat, mereka kuliah di sana, Pak?" ujar sang musisi dengan rasa kagum.

"Ngamen juga seperti saya."

Bahasa Sayang tokoh-tokoh di Perjanjian Lama

Well, kita tau, rata-rata orang di perjanjian lama itu punya pasangan... Lha, gimana gerangan cara mereka mengungkapkan rasa sayang mereka ke pasangan mereka??? Kita simak bersama.

======================================

Hawa sayangku,
Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini.

Salam sayang, Adam.

======================================

Nuh,
Saya tidak mengeluh, Sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ulang tahun pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.

Istrimu yang setia... meski mabuk laut.

===================================

Cintaku, Delila,
Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tidak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutkulah yang tidak pernah kena gunting ini yang menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah!

Cium sayang, Simson.

=====================================

Cara merayu Cewek

Si A sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan (baca: merayu) dengan cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut:

Cowok: Maaf, Mbak. Punya obeng, tidak?
Cewek: Ha? Tidak!
Cowok: Kalau nomor HP punya, kan?

Akhirnya, si A ingin mencoba "rayuan maut" tersebut. Dalam satu taman...

si A: Maaf, Mbak. Punya obeng tidak?
Cewek: Punya .... Mau yang plus atau minus?
si A: Eh?!? Yang minus saja, Mbak. Kalau palu punya tidak?
Cewek: Punya juga, ... nih ....
si A: Kalau kunci inggris, ada tidak? (Dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek: Ooo ... itu juga ada ... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?
si A: (Stress) Langsung aja deh, Mbak. Punya nomor HP, tidak?
Cewek: Ooo ... ini .... (Sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace Hardware). Kalau Mas butuh perkakas, hubungi saya saja. Saya kebetulan di bagian penjualan Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace Hardware gitu lho!
si A: Nasiiib.... (Sambil pergi dengan tertunduk lesu.)

Kucingku Hilaaang...

Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.

"Adik manis, kenapa menangis?"

"Kucing saya hilang...," jawabnya dengan isakan tangis.

"Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?"

"Percuma Pak, kucing saya tidak bisa baca."

Jongkok

Pasien berkonsultasi kepada seorang dokter.

Dokter: Apa keluhan Anda, Pak?

Pasien: Saya bingung dengan penyakit saya, Dok. Dua malam saya susah tidur dan tidak nafsu makan.

Dokter: Bagaimana pola makan Anda?

Pasien: Saya rasa sudah memenuhi 4 sehat 5 sempurna, Dok.

Dokter: Lalu bagaimana dengan BAB [baca: Buang Air Besar] Anda?

Pasien: Seperti biasa, Dok. Jongkok.

Kenapa anak-anak Hobi nonton TV?

1. TV Tidak Pernah Memarahi Penontonnya.Sementara masih ada orang tua yang sedikit-sedikit maunya maraaah aja. Memang sih, maksudnya baik, tapi caranya aja yang mungkin  kurang pas.
2. TV Ada Warnanya. Padahal ada juga sih, orang tua yang berwarna (maksudnya wajahnya jadi merah kalau lagi ngomel).
3. TV Bisa Menghibur. Orang tua juga mampu menghibur, tapi paling-paling hanya sampai 2 jam saja. Kalau TV 'kan bisa berjam-jam.
4. TV Tidak Banyak Bertanya. Kalau pun bertanya, si anak tidak perlu takut salah memberi jawaban karena TV-nya tidak mendengar jawaban mereka.
5. TV Tidak Pernah Menyuruh Bobo Siang. Kalau itu sampai terjadi, tentu saja TV-nya tidak ada yang mau nonton.
6. TV Tidak Pernah Menyuruh Mengepel Lantai. Meskipun ada iklan yang menggambarkan bagaimana cara mengepel lantai dengan baik dan benar.
7. TV Tidak Sering Tanya PR. Kecuali acara pendidikan. Selebihnya adalah pertanyaan: "Ke mana acara liburanmu besok?"

Minta Roti

Metode para guru atheis untuk membuktikan bahwa Tuhan itu tidak ada adalah dengan doa minta roti.

Suatu hari, seorang guru di sebuah negara menerapkan metode tersebut kepada murid-muridnya.

"Anak-anak, Tuhan itu tidak ada. Mau tahu buktinya? Coba, Novich maju ke depan dan berdoa kepada Tuhan minta roti!"

Anak yang pintar ini maju lalu berdoa minta roti pada Tuhan. Eh, ternyata tidak muncul roti sepotong pun.

"Nah, Novich, mana rotimu?" tanya sang guru.

Jawab Novich, "Tuhan memang tidak mau memberi roti, karena Dia tahu saya sudah sarapan pagi sampai kenyang sekali!"

Meninggal di Yerusalem

Saat berlibur di Yerusalem, ibu mertua G meninggal.

Dengan membawa sertifikat kematian, G pergi ke kantor konsulant Amerika untuk mengatur pengiriman mayat ke Amerika agar dapat dimakamkan dengan layak.

Sang konsulant mengatakan bahwa mengirim jasad ke Amerika itu sangat mahal, sekitar lima ribu dolar. Kebanyakan orang memilih untuk menguburkan orang yang mereka kenal di sini karena hanya membutuhkan biaya 150 dolar.

G berpikir sesaat dan menjawab, "Aku tidak peduli berapa yang harus aku bayar untuk mengirim jasadnya kembali ke Amerika, aku ingin melakukannya."

Setelah mendengarnya, si konsulant berkata, "Anda pasti sangat mencintai ibu mertua Anda karena mau melakukan hal ini."

"Bukan, bukan karena itu," kata G. "Begini, aku tahu bertahun-tahun yang lalu ada Seseorang yang dikubur di Yerusalem. Pada hari ketiga, ia bangkit dari kematian!Aku tidak mau mengambil risiko untuk itu."

Orang Baru

Seorang pria baru saja percaya kepada Tuhan Yesus sebagai Juru Selamatnya. Tapi, semangatnya untuk bersaksi tidak kalah besar dengan orang Kristen yang sudah puluhan tahun percaya Yesus.

Selesai dibaptis, ia pergi ke desa pamannya di pedalaman untuk bersaksi pada orang yang ditemuinya di jalan. Begitu turun dari bus, ia ketemu orang yang ia tidak kenal. Spontan ia bertanya, "Mas, kenal Yesus tidak?"

Spontan orang itu geleng-geleng kepala, jawabnya, "Tidak tuh. Maaf, aku orang baru di sini. Coba tanya ibu yang jualan di warung itu!"